2014-0209-主日講章-基督化家庭(二)愛的卡通

張貼者:2014年2月12日 下午9:59網站管理員

基督化家庭()愛的卡通

孫榮岩傳道

讀經 約壹4:7-10、林前13:4-8a

金句  約翰壹書4:19我們愛,因為神先愛我們

 

愛,是一個非常特別的東西,自從人被創造開始,愛就伴隨著人而存在幾乎所有經典的文學、歌曲都是描寫愛,許多動人心弦的故事都是因為愛,不少偉大的建築也都和愛有關。愛的特別在於它非常普遍、卻又非常的珍貴。

愛的普遍在於人人都有愛、都能接受愛、都能付出愛。愛也是珍貴的,因為愛的源頭是神,而聖經告訴我們「神就是愛」,愛的珍貴也在於,愛是長存的,是不止息的,並且神親自來到我們當中示範什麼是愛,以及愛可以怎麼行出來。我們都知道,神是愛、並且愛是從神而來的。

約一 4:7 親愛的弟兄啊,我們應當彼此相愛,因為愛是從 神來的。凡有愛心的,都是由 神而生,並且認識 神。

約一 4:8 沒有愛心的,就不認識 神,因為 神就是愛。

    因為有愛,人被創造。因為有愛,家庭被建立。因為有愛,人才能彼此相愛。因為有愛,我們今天才會坐在這裡,領受神的愛,也以愛向神回應。我們今天要來思想基督化家庭的第二個主題,就是家庭中的愛。

一、家與愛

        家是House還是Home2008年四川發生汶川大地震,硬體大部分都重建了,但是成都這兩年離婚比例是全國城市最高的。地震後房子蓋完,人們開始問什麼是真正的婚姻家庭,什麼是真正的歸宿,房子蓋好了,可是家不在了。房子幾個月就蓋好了,但是家庭的重建、心靈的重建卻要花上好幾年,因為House是用磚築成的,而Home是用愛來建立的。家是需要用愛來澆灌的,我就想到聖經:

詩 128:2  你要吃勞碌得來的;你要享福,事情順利。

詩 128:3  你妻子在你的內室,好像多結果子的葡萄樹;你兒女圍繞你的桌子,好像橄欖栽子。

        聖經在描寫家庭的時候,讓我們看到有人在外勞碌、有人在內結果子、有人圍繞在你桌旁吵吵鬧鬧,這些都是愛。這節經文也告訴了我們家庭中愛的表現在:夫妻之間、孩子對父母、父母對孩子。當然,現代都會的家庭變化很大,所以還有很多代間/隔代的愛。無論如何,家與愛是分不開的。

有句話「家不是講理的地方,是講愛的地方!」。弟兄姊妹,在現實生活中,你的家是講愛多?還是比較常講理?這句話除了講台上講之外,真實生活中會常提到這句話,就表示不容易實踐。這句話也透露一個可能的困難,就是家庭中的愛會卡住,沒有愛流通的家,就變成一個只講理不講愛的地方。我們都同意,家庭是教導與操練彼此相愛與接納的起點,也是活出彼此相愛與接納的地方。神把我們放在家庭當中,給我們一個環境來經歷愛、學習愛、付出愛,等時間到了,我們就再建立一個新的家庭,在新的家,繼續經歷愛、學習愛、付出愛。家庭成了愛流動、循環合適的場所,為了不讓家庭當中的愛卡住不通,我們要從哥林多前書的愛篇,來看看聖經給我們的提醒。

二、無法流通的愛

        你家裡的愛被卡住了嗎?你是那個卡愛的人嗎?

我們有愛的能力,是因為神先愛我們,而神又要我們去彼此相愛,領受又付出,好像很正常,但我發現,有好多家庭的愛卻好像死水一樣,不會流動,家中的愛被卡住了。卡住的關鍵不多在於我們沒有領受到神的愛,而是我們會覺得神愛我們愛的不夠,或是沒有按照我們需要的方式來愛我們,因此雖然神愛我們,我們卻領受不到?再來,就是我們知道神愛我們,我們也真的領受了神的愛,卻也不願意去愛。

若我們思想林前13章的愛篇,可以發現整個主題在告訴我們「愛是什麼」,也告訴我們有三種愛的表現,第一種是被動的愛;第二種是消極的愛;第三種是積極的愛。我們要先來看消極的愛,就是愛篇當中,篇幅最多的是共有八處提醒我們不能做的。若你在家庭中行了這八樣,愛就容易卡住。簡單的歸納可由二點來談:

1.    比較

A.    在愛中,比較是容易讓愛卡住的成因,嫉妒、計算人的惡都與比較有關。嫉妒是把別人視作與己對立的競爭對手,在愛當中,家人或配偶是同伴、是朋友、是戰友,不是敵人。嫉妒的人見不得別人好,習慣把對方的優點或成就當作自己無形的壓力,這是比較。

   夫妻間也會嫉妒,我記得遊學的經驗中,在語言中心,我和妻子分在同一班,我卻常常跟他比較,他回答得出問題,我就不舒服,他在遊戲中贏過我,我也不舒服。不舒服怎麼辦?就怪他不體諒我、不顧慮我的感受,所以既然如此,我也不要理他,我把他當作敵人,不跟他講話、上了公車故意跟他站的遠遠的、走路也自顧自的這種嫉妒很可怕。

   手足之間很容易嫉妒,每當我誇獎一個孩子玩具收的好,另一個馬上跑出來說我也有收。孩子的行為不會遮掩,很多時候成為我很好的提醒,提醒自己不要把孩子與其他的孩子相比。同樣的一句批評 [什麼都不能跟人家比,誰像你一樣沒有用啊] 可以改換成正向的鼓勵 [沒有誰能像你一樣啊,不用什麼都跟人家比]

B.    計算人的惡。這邊指的是去數算、去記錄別人對自己的干犯和侵害。被愛充滿的人不會常常帶個計算機和筆記本,把別人曾經如何侵犯我記錄下來,然後用EXCEL做成檔案,記錄在腦海中。

   30秒數算一下,你記得幾項家人得罪你的地方? 或令你生氣的地方? 同樣給你30秒,你又記得多少家人愛你的地方呢?

愛就是不記錄惡,愛是寬恕,愛是原諒。在家人的關係中,表現最明顯計算人的惡的行為就是翻舊帳。很多時候,我們腦中浮現的是:你又來了、上次才告訴你這次又忘了、到底要跟你講多少次才會聽阿?小心,一翻舊帳,愛就容易卡住。

聖經中彼得就是統計方面的專家,有弟兄得罪他,他一次又一次的計算,終於算到七次,跑來問主耶穌:「我弟兄得罪我,饒恕他七次可以嗎?」感謝主,主是愛的專家,祂要彼得完全的饒恕(太18:21-22)。

   有位牧師,某一年在寫聖誕卡,他的秘書看到一個收件人的姓名,就提醒他說:「難道你忘了他曾經侮辱過你?」牧師回答說:「是的,我記得那個人,但我也記得要遺忘他得罪我的地方。」

2.    自我中心

自我中心在情緒上會表現出自誇、張狂、輕易發怒。在處事上會求自己的益處、做害羞的事。在信仰上會喜歡不義。

A.自誇原文用來形容吹氣袋,是對自己的優勢過分看重,小有成就就沾沾自喜、自吹自擂,希望獲得別人的關注,也喜歡人的掌聲。張狂就是驕傲、放縱,保羅對哥林多信徒的自高自大多次指責。一個自我中心的人,會放大自己的成就、貶低別人的成就。在家庭中,常常強調自己的功勞、強調自己做了多少,強調自己對家有多麼重要,會讓家人中間的愛卡住。

B.求自己的益處:以哥林多教會的背景來看,保羅提醒有信仰的人,能夠放下應得的利益和享受,林前9章,保羅雖身為使徒,卻也甘願放棄接受供養的權柄,成為一個見證。在家庭的當中,學習保羅,在愛裡放下自己應當有的權柄,學習不堅持自己的意見。

從一個家庭作決定的過程,就可以看出這個家庭的愛是怎樣流動。求自己益處的人會在大部分的事情上十分堅持,當某個人特別堅持,其他的人也只能聽他、順著他。(當然要看作決定的事情大小、嚴重性,也要看孩子的年齡,漸漸讓孩子參與)。對於夫妻來說,一件很特別的事,是當你為著對方的好處著想,久而久之,對方也會為了你的好處著想。當家人都求彼此的益處時,愛就自然容易流動。

A.    做害羞的事:不做害羞的事,原文可理解為「不失禮」。愛是不失禮的,有愛的人不會沒有禮貌。很可惜的是,通常人在外面很有禮貌,特別在教會很有禮貌,而回家就好像禮貌用完了一樣。在教會裡面會作僕人,幫助弟兄姊妹的需要,在家裡也要學習做僕人,滿足家人的需要,這樣愛才能流通。

   偶爾會聽到青少年的家長的辛苦,孩子在家說話都沒大沒小,家事也不幫忙,每次要出門前才洗澡,把自己洗的乾淨、漂亮出門,家裡卻一團亂。我們都知道,幼兒園就會教怎麼樣是有禮貌的好孩子呢?就是常說「請、謝謝、對不起」。

B.    喜歡不義:什麼是不義呢?按下文來說就是不合真理,在家庭當中神給我們好些真理,就是家庭中的次序和秩序,不按照神定的次序或秩序去行就是不義的。一旦人喜歡不守秩序,並且享受在其中,就是喜歡不義。

   家裡有許多規則,明的規則易守,潛規則難守。晚上一定要回家是明規則、爸爸還沒有上桌不可以吃飯可能是潛規則。家事分配好誰到垃圾誰煮飯洗衣是明規則,但是看到髒亂就主動打掃可能是潛規則。當我是孩子的時候,每當不想守規則的時候,我就會說某某阿姨對他孩子不是這樣的,某某家比較好、比較自由,媽媽就會語氣平和的請我去做他們家的兒子。當時我很生氣,覺得真是不講理,但是當我也想這樣跟我孩子說的時候,我就體會之所以家要有規則、要有約束,是一種愛的表現。求神讓我們體會信仰裡的規則、也體會家裡的規則,我們每個人都是定規則、也是守規則的人,讓我們不因為習慣性犯規,讓家中的愛卡住。

我們舉了很多例子,希望讓弟兄姊妹明白,要讓家中的愛不卡住,首先不是我們做了什麼,而是什麼事我們要禁止去做。愛不單談論許多我們應該做什麼,而是教導我們什麼是我們不該做或不該說。

三、暢通不卡的愛

如何能讓愛在家中流動?當然是要學習去表達。夫妻間是需要感受到愛的,如果不學習表達,用猜的會很辛苦。以前的人表達比較含蓄內斂,時下的年輕人表達比較大膽露骨。有些比較浪漫的人會直接問對方,你愛不愛我?你有多愛我?這些聽在一些長輩的耳中,那真是有些奇怪,好像很肉麻。自己聽很肉麻、自己說更不會,但我們都蠻喜歡看到身邊的人表現愛。

我們談一談被動的愛與積極的愛。

被動的愛包括:恆久忍耐(接納)、凡事包容、凡事忍耐(堅持)

積極的愛包括:有恩慈(慷慨)、喜歡真理、凡事相信、凡事盼望

被動的愛是對外在的接納,改變內在

積極的愛是去調整內在而能影響外在

這些愛集合的表達就是一個委身的承諾,在婚姻關係、在家庭關係當中,要能讓愛流通,最重要的就是委身在其中。

A.    被動的愛:忍耐與包容

愛篇當中唯一出現二次的就是忍耐,也是委身最重要的關鍵。

第一個恆久忍耐對象是人,指的是在關係中對別人的諒解和接納,也是長久在關係中需要能忍耐挫折、痛苦。包容是指的愛除了忍耐之外,還要學習接納,用愛去包容一切。第二個凡事忍耐的意思是堅持、持守。在愛的過程中,一定會經歷叫人絕望的景況,如果能存著信心與盼望而堅持下去,這是愛的表現。

能夠不斷的在婚姻關係中忍耐與包容,是因為看重婚姻的承諾、看重家庭的承諾。丹佛大學的Scott. Stanley教授給承諾下了一個簡單的定義:「承諾是放棄其他選擇的決定。」

   有一對結婚超過65年的老夫婦,當記者來訪問他們:「維持65年婚姻的秘訣是什麼?」老太太回答:「我們出生的那個年代教育我們,東西壞掉了要修理,而不是把它丟掉」。這是一個承諾、一個委身,一個恆久忍耐、凡事包容、忍耐的例子。

現在的婚姻與家庭很多元、很多樣、很快速。不是因為人的愛變少了,不是因為人不敢去愛,而是因為太敢愛,卻不能守住承諾。一份研究顯示,雙方父母都是離婚收場的孩子,離婚比例是400%。要維持一段長久的婚姻關係、一個健康的家、要讓愛能流通,最重要是忍耐。聖經的愛篇,開始是忍耐,結束還是忍耐。既然愛是恆久忍耐,表示愛應該沒有時間限制,愛是凡事忍耐,就顯出愛超越範圍的限制。在忍耐、包容上顯出愛來,這是我們向神祈求的。

B.    積極的愛:有恩慈

愛透過忍耐表現出對人接納,愛也透過恩慈表現出對人的接納。給人恩慈就是不照他對待我的方式去回應,如果要因為家人對我好,我才會對家人好,這是不夠的。若一定要喜歡對方才能去愛,或對方一定要令我滿意才願意去愛,這愛也是有限的。在家庭中,要讓愛不斷能流動,就不能用對方錯誤的方式互相對待,我們學習要在能夠的情況下,給恩慈。

   有一個慣竊,因為一再偷竊坐了十幾年監獄。出獄後沒有人相信他,連旅館也不讓他住。無家可歸之下,來到教會,牧師留他住宿,住在樓上客房。半夜他看到房間桌上有六個裝聖餐用的銀盤,他想也沒想便偷了,趁半夜翻牆跑了。

第二天在家人一陣評論中,牧師對家人說:不必埋怨了,這些銀盤不是必需品,應當幫助窮苦的人,昨夜這個人也夠可憐了話還沒講完,員警帶著被捆綁的慣竊進來了。牧師趕忙迎上前去對他:我不是說連銀盤旁邊的蠟燭台也要送給你呀!你怎麼沒有連蠟燭台一起拿去?一旁的家人被弄糊塗了。連慣竊也不敢相信自己的耳朵。員警們面面相覷:這個慣竊,死不悔改,早上他將銀盤拿進當舖變賣時,老闆認出是你的,所以將他抓來。他一直辯說不是偷的,我們根本不信他說的那一套,誰知真是你送的,誤會,誤會。

慣竊被釋放了,他低著頭,真不敢看牧師一眼。牧師拍拍他的肩:「弟兄,你將我的蠟燭台也拿去,賣些錢作本錢吧!不要再作惡事,人的靈魂比任何都寶貴,你若能夠因這銀盤蠟燭台得回自己的靈魂,我將無限高興。」求神給我們屬天的眼光,以及有恩慈的愛。

C.    積極的愛:喜歡真理

不喜歡不義,只喜歡真理。真理就是關乎神的事,愛慕神的事。在家庭中,我看到的、我感受到的才是對的,凡是沒有看到、沒有感受到的都不一定是真的,這不是以神為真理,而是以自己為真理。所以喜歡真理,除了愛慕神的真理之外,也要提醒自己不代表真理,「當我們有感受到愛時,並不代表別人有試愛我們。當我們覺得受傷時,並不等於別人故意要傷害我們。」

很多人婚前喜歡的、吸引的原因,婚後都變成了地雷,到底是誰變了呢?

很多愛不能流通,是因為溝通的誤會、是因為習慣的不同、是因為期待的落差。我們要提醒自己,人都會變,自己也會變,以前自認為絕對的事,應該的事,也可能會改變,求神給我們追求真理的心,不被眼前的困難所攔阻,積極去愛。

   米爺爺學認字的故事中,我們看到米爺爺為了用一種新的方式,向米奶奶表達愛,他努力去學習認字、拼字,最後終於能完整的念完一首情詩送給米奶奶。學習去愛、勇敢去愛,讓神的愛透過我們傳遞出去。

弟兄姊妹,今天談了家庭中的愛,盼望弟兄姊妹帶著這份愛回去,禱告求神讓自己成為家庭中愛的發電機,讓家中的愛源源不絕,並且流通不停,用愛來建立基督化的家庭。

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2014年2月12日 下午9:59
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