2014-0817-基督化家庭(八) 因人施恩、因材施教

張貼者:2014年8月21日 下午7:28網站管理員

基督化家庭() 因人施恩、因材施教

孫榮岩牧師

經文:箴言13:2419:1829:3,15,17

金句:來 12:11 凡管教的事,當時不覺得快樂,反覺得愁苦;後來卻為那經練過的人結出平安的果子,就是義。

 

教養孩子是神託付我們的責任,在詩127:3提到孩子是賞賜,所以生育只是一段責任的開始,生育之後,神要作父母的,還要養育、教育。但無論是二代之間、或是每個家庭的教養方式都不一樣。

    舉例來說,請問你是比較常鼓勵孩子多努力?還是常讚美孩子的能力?

過去我們有個習慣,就是多讚美孩子的努力、而不要讚美孩子的能力。因為有志者事竟成,孩子能力不足沒關係,只要多多努力就好,所以畫畫不好看多多努力畫、彈琴彈不好多多努力彈、考試考不好多多努力讀書,我們更多鼓勵孩子多多努力,似乎努力比能力重要!但是現代的幼兒教育就提到,年齡還小的孩子,你可以讚美他的能力或努力。但是當孩子漸漸長大之後,我們要更多讚美孩子的能力、而不是他的努力。愈大的孩子,愈需要別人對他長久能力的讚美。如果我們只讚美他的努力,當他想放棄、不想努力時,是不是就會失去父母的讚美?那他怎麼辦?有太多因素會讓我們的孩子不再努力。但如果我們讚美他的能力,或說恩賜,這就是他的一部分,他會一直擁有。

雖然教養的方式因人而異,教養的理論也不斷改變,但是聖經很清楚的提醒我們一些在教養上的原則,是不會改變的,如同弗6:4提醒做父母的,要看照主的教訓和警戒來養育孩子。因此,我們要來了解聖經中對教養、管教的提醒。

一、教養的態度愛與接納

愛之語的共同作者,甘貝爾說:「無條件的愛是與孩子建立關係的基礎」。對孩子來說,他心中最重要的問題是「你愛我嗎?」作父母的你有沒有給予孩子這樣的保證?你是否確定孩子接收到了這份保證?要在管教孩子之前先讓他感受到你的愛

教養的動機是愛、管教的動機也是愛。而神正是在祂無條件的愛中管教我們,主耶穌時常顯出祂出於愛的教導、甚至是責備:「 4:18  你已經有五個丈夫,你現在有的並不是你的丈夫。你這話是真的。」「 1:46-47 拿但業對他說:「拿撒勒還能出甚麼好的嗎?」腓力說:「你來看!」耶穌看見拿但業來,就指著他說:「看哪,這是個真以色列人,他心裏是沒有詭詐的。」「 20:27  就對多馬說:「伸過你的指頭來,摸(原文是看)我的手;伸出你的手來,探入我的肋旁。不要疑惑,總要信!」「 21 約翰的兒子西門,你愛我嗎?」主耶穌總帶著祂不變的愛來教導、管教,這份愛要先被對方感受到了,才能管教。

管教之前的愛,常是需要許多犧牲的,而愛的力量在於父母甘心又沉默的犧牲,常常把為孩子犧牲當作管教籌碼的父母,孩子會因為以為你是有目的性才愛他,而不服管教。有些家長會問,我家的孩子到青少年就開始叛逆,很可能是因為他們漸漸覺得父母親的愛有目的。例如孩子會想:我就偏偏不要當醫生,不要符合你的期待,看你還會不會愛我。

如果我們教養的方式沒有隨著孩子的成長有所改變,就像是神放了分別善惡樹之後,就像裝了監視器跟在夏娃之後,就在她要伸手摘果子的時候,神跑出來制止,夏娃一定會說:「你看,我就知道你根本不信任我~」難道神放分別善惡樹是要測試夏娃會不會犯規?不是的,神是要測試夏娃有沒有領受到祂的愛。

因此,管教的動機是愛,管教的目的,也是傳達愛,只是很可惜,我們的管教所傳達出來的,往往不一定是愛,而是怒氣。套用用康來昌牧師的話說,就是要用最大的愛心去管教!

    各位,我們多少次是為了孩子讓我們沒有面子而去管教他?因為孩子吵了我們工作、耽誤我們睡覺而管教他?我們在管教的時候,是滿了愛?還是滿了怒氣?是為了孩子的好處?還是出於自私的動機。

二、教養的方法讓孩子成為門徒

29:3-15 這段經文單元中,提到父親與母親。將父親與母親放在一起,相信是作者特別的安排,也凸顯父母親共同參與管教,並且一起負擔管教的責任。聖經中提到的無論教養、或管教,英文用的是discipline,這個字來自拉丁文的discere,意思是「學習」,字根是disciple(門徒),很顯然,管教孩子就是訓練他們成為門徒,這是教養的一個重要目的。

n   屬靈教育為根基

1.     幫助孩子有智慧及選擇能力

29:3a,15 愛慕智慧的,使父親喜樂;杖打和責備能加增智慧;放縱的兒子使母親羞愧。

一個孩子要成為門徒,需要有屬天的智慧,要先愛慕神的話。猶太的孩子,在他們三歲時,會被帶到類似中國私塾的地方,開始教導他們希伯來語。等到他們會讀之後,就開始拿著希伯來文的書本來教導他們如何寫字。他們也會讓孩子背誦一段經文或祈禱文,當然這個時候孩子都不明白經文的意思,他們只背誦。猶太人認為孩子要先建立記憶力為基礎,日後才能學習其他知識。到了五歲,孩子們就開始背誦摩西五經。在七歲前他們必須背誦完整摩西五經,反覆朗誦幾百遍,在接受成人禮之前,需要全部會背誦最基本的神的律法。

當孩子裡面充滿神的話,他就自然被神的話規範,成為一個有屬天智慧的孩子。這樣的孩子才能在面對這個世界的時候,作出正確的判斷,選擇真正的價值。

    最近中東伊拉克非常不太平,恐怖組織ISIS,他們也一樣在訓練門˙徒。他們鼓勵全世界加入他們的聖戰,利用文宣、網路,給許多兒童、青少年洗腦。設立訓練營向15歲或以下兒童灌輸極端伊斯蘭宗教思想,教導他們以消滅異教徒為人生目標。讓他們的孩子接受軍事訓練,參與聖戰。整個教育都以仇恨、殺戮為主,網路上你可以看到有一個澳洲爸爸,2013年參與聖戰,讓他的7歲的兒子,手拿人頭拍照。缺乏真理的教養方式,可能生產出一個聰明又冷血的殺人機器。

2.     幫助孩子經歷你經歷過的信仰

箴言的作者時常提到「我兒」(超過30次)。這告訴我們,他十分在意管教,特別他在意孩子如何作正確的選擇,要選擇智慧,跟從真理,不要選擇放縱、要選擇賢慧的妻子,不要選擇淫婦。這些提醒也反應了當時的文化背景,以色列人在乎孩子,也在乎孩子的教養,因為教養主要是父母的責任。

4:20 他們從約旦河中取來的那12塊石頭,約書亞就立在吉甲

4:21 對以色列人說:「日後你們的子孫問他們的父親說:『這些石頭是甚麼意思?』

4:22 你們就告訴他們說:『以色列人曾走乾地過這約旦河;

4:23 因為耶和華你們的 神在你們前面使約旦河的水乾了,等著你們過來,就如耶和華你們的 神從前在我們前面使紅海乾了,等著我們過來一樣。

十二塊石頭要以色人紀念神為他們所行的神蹟,將來他們的孩子看到了,一定會問父母這是什麼意思,那麼他們就可以告訴孩子神如何使約旦河成為乾地,讓以色列人走過。父母有責任告訴孩子自己的故事、告訴他們神的故事(歡迎來參與下一季主日學:神的故事、你的故事),告訴他們神如何在父母的生命中工作,這是屬靈的教養。

    弟兄姊妹,你可曾向你的孩子,見證過神在你身上行的大事?有一個女人17歲時奉父命結婚,隨丈夫到中國。33歲丈夫去世,留給他8個孩子,最當時最大不滿15歲,最小還在襁褓中。她用箴言30:8-9為她向神的祈求「 30:8-9 求你使虛假和謊言遠離我;使我也不貧窮也不富足;賜給我需用的飲食,恐怕我飽足不認你,說:耶和華是誰呢?又恐怕我貧窮就偷竊,以致褻瀆我神的名。」這位婦人每天早上起來禱告一個小時,他的兒女都知道,她對孩子說:「做人可窮,心不可窮。什麼人都不可靠,真的可靠的就是上帝。」這位婦人一生守寡,但是在他的7個兒子中,有5位成了傳道人,其中一位就是唐崇榮牧師。

n   以身作則為榜樣

請問,你覺得你父母比較愛你?還是你比較愛你的孩子?一般來說,我們大多覺得自己對孩子的愛,比父母對自己的愛還要多,因為自己已經修正了父母愛的方式。但很多時候,父母親無意的身教影響我們,而我們無意的身教也影響下一代,很多觀念、習慣並沒有透過口傳,而是透過身教傳下來的。弟兄姊妹,我們的教養、管教不是用說的,是行出來的。

我們的行為就是價值教育,你看重什麼,你的孩子也就看重什麼,你不經意的透漏你的價值觀,孩子就用這個價值觀去看世界。孩子看你做什麼,他也就做什麼。(Children see, children do影片)

1.         如果您的孩子喜歡譴責別人,是因為平時您對他批評過多。

2.         如果您的孩子凡事喜歡抱怨,是因為您總是挑剔他。

3.         如果您的孩子撒謊騙人,是因為您不夠寬容,喜歡懲罰孩子。

4.         如果您的孩子膽小、羞怯,是因為他經常被嘲弄、辱罵。

5.         如果您的孩子不辨是非,是因為您專制,沒有給孩子自主和思考的機會。

6.         如果您的孩子很自卑,是因為您對孩子總是失望,不能耐心鼓勵。

7.         如果您的孩子嫉妒、敏感、怕受傷,是因為他的家庭沒有寬容和溫暖。

8.         如果您的孩子不喜歡自己,是因為您對他缺少接納、認可和尊重。

9.         如果您的孩子退縮、逃避,是因為遭到了您的輕視和打擊。

10.     如果您的孩子很自私,是因為您對他太溺愛,要什麼給什麼。

11.     如果你的孩子懶惰和依賴,是因為您替孩子做的事和決定太多了。

12.     如果您的孩子有暴力行為,是因為您常用暴力來處理孩子的問題。

n   重視機會教育

13:24 不忍用杖打兒子的,是恨惡他;疼愛兒子的,隨時管教。

作父母要把握機會教育。當孩子行出好的行為時,請父母讚美誇獎他的人格、品性,不要只誇獎他做對了什麼事。當孩子有偏差的行為時,請針對事情告誡他,指責孩子的壞行為,不要貶低他的人格。很多時候我們反過來,孩子做錯事情時,我們不侷限在事情,反而去貶損他。

    我兒子常會跟我講他以後長大要作什麼?最近他比較常說的是長大要當足球員,我也不清楚他為什麼。他每一次跟我說他以後想做什麼的時候,我都會留意自己心中的想法,也會留意自己對他的反應。在這之前他說過他想當醫生、探險家、開飛機的我心裡都會說,好阿很好,有一次他跟我說他以後想當個修車的工人,我雖然心中有點不願意,但基於鼓勵,我還是面帶微笑跟他說好阿,然後繼續跟他這個話題,然後禱告不要成真就是了!然後有一次,他跟我講說他以後要做牧師那時我記得我說不出好阿,我只回答一聲喔~,並沒有接續話題。弟兄姊妹,我們的教養,跟我們的價值觀、跟我們的信仰息相關的。特別機會教育常常是教育我們自己的最佳機會。

最後,對青少年的機會教育,最重要是要分辨合適的時機,當他來問你、邀請你的時候,才是好時機。因為處於叛逆期的青少年,他的混亂就像在搬家,一堆雜物散在地上,他很多想法、情緒、慾望攪在頭腦中,這時候父母管教青少年就像別人正在搬家時去作客,是很不受歡迎的。

n   設定界線管教

19:18 趁有指望,管教你的兒子;你的心不可任他死亡。

23:13 不可不管教孩童;你用杖打他,他必不至於死。

真正的管教不是懲罰,也不是危機處理,真正的管教是幫助兒女成長、成熟的過程,讓孩子最終能去過一個討神喜悅的生活。為了如此,管教的過程就包括:1.定下界限(牆);2.解釋界限(處罰)。從這個圖我們可以簡單來了解管教上需要設定界線。

父母對孩子的要求(管教)就是孩子聽父母的程度,當父母會說出期望,孩子也會知道做什麼父母會高興。而父母對孩子的回應(關心)就是父母聽孩子的程度,當孩子有要求,父母會聽孩子的,會立刻做出回應。

1.     左上方是專制權威,父母高要求低回應,代表父母對孩子會有高期望、比較權威、許多規矩、沒有彈性。多半的孩子人在父母打罵之中會體望到父母的高期望是愛他的,但一邊體會父母的愛,又一邊在嚴厲的教養下生長,很辛苦。等到有一天自己終於能掙脫了,就離開。

2.     右下方的寬鬆放任,是父母低要求高回應,什麼都聽孩子的,比較常見於隔代教養、溺愛,被溺愛孩子容易以自我為中心,他們的挫折忍受力低,沒有責任感,情緒大多無法處理,衝動之下容易做愚蠢的事。(只要好好讀書其他什麼都不用管,書讀的很好,一遇到感情挫折就情殺)

3.     在此分類當中,左下方的忽視冷漠,是所有管教當中界限最模糊,孩子做什麼事都無法令父母有回應,也不知道該有什麼規矩。就如同經文提醒的,父母的心任憑孩子,會令孩子會死亡。

4.     最佳的管教是右上方開明權威,父母對孩子有一定的要求,對於孩子的需要也高度回應,管教多關心也多,管教多,給的愛也多。 12:6  因為主所愛的,他必管教,又鞭打凡所收納的兒子。

結論

最重要的教養環境家庭與教會

家庭是我們第一個接觸教養的環境,我們在家庭受教養、也在家庭中教養下一代。同樣我們也在教會被裝備,也在教會餵養屬靈的下一代。一個孩子日後能成為怎樣的人,要看神創造他們的本質。要看他們成長的環境如何。還有最後他們自己的選擇如何。我們剛剛談的教養或管教,就是希望創造一個他們有利的成長環境,來幫助他們日後能做出正確的選擇。因此,我們可以把我們的家庭塑造成一個有利長的環境、把我們的教會塑造成一個有利的成長環境,保羅是許多人的屬靈父親、屬靈老師,他怎麼教導真理,就整麼行真理,他對帖撒羅尼家迦弟兄姊妹說的「帖前 2:11 你們也曉得,我們怎樣勸勉你們,安慰你們,囑咐你們各人,好像父親待自己的兒女一樣。」教會是一個教養的好環境,因為我們在教會可以用基督的方式去操練愛不同的孩子、也操練管教不同的孩子。

讓我們一同來學習教養孩子、管教孩子,共同塑造一個有利於我們還仔的成長環境,使我們家庭、及教會的孩子成為我們的希望!

 

討論題目:

 

一、試分享您的教養觀,是比較符合聖經教導?或傳統文化?或個人經驗?您個人覺得甚麼是在教養/管教中最重要的?

 

 

 

 

 

二、在本次的信息中,哪一點是您在教養孩子、或教會帶領門徒時最不容易做的?教會或牧區可以提供怎樣的幫助?

 

 

 

 

三、如果您是家長,您會如何塑造自己的家庭,成為有助於孩子成長的環境?如果您是區長或小組長,您會如何塑造教會/牧區/小組,成為有助於弟兄姐妹屬靈成長的環境?

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網站管理員,
2014年8月21日 下午7:28
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網站管理員,
2014年8月21日 下午7:28
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