2015-0517-主日講章-幸福婚姻三個好習慣

張貼者:2015年5月22日 下午6:38財團法人基督教懷寧浸信會

幸福婚姻三個好習慣

馮志梅 傳道

讀經  以弗所書4:29、箴言25:28、哥林多前書6:7、彼得前書5:6

金句  以弗所書4:29污穢的言語一句不可出口,只要隨事說造就人的好話,叫聽見的人得益處。

   

  我和我先生在我們36年的婚姻生活中,我們非常刻意的每天持續做一些事,而這些事真的促進我們婚姻家庭的幸福美滿,如果我們的婚姻裡沒有這三件事,沒有這三個習慣,我們真的也會有非常多的痛苦。你也想想你認為的答案?我們來對照一下,看有沒有不謀而合的?如果你的好習慣跟我提出來的不一樣,我認為你的想法也絕對正確,以後你可以在小組裡分享你們的看法,因為促成美滿幸福婚姻絕對不止三個方法。

一、       隨事製造浪漫(弗4:29

  浪漫是需要我們去製造的,去創造的。因為在婚姻裡常常浪漫都已經不是自然而然會發生的,我們需要刻意去創造。污穢的言語一句不可出口,只要隨事說造就人的好話,叫聽見的人得益處。「隨事」指的是在每一件事上。in everything目的是要叫人得益處。

  如果我們所講的話非但沒有讓人得益處反而還受虧損,那就不要講吧!浪漫是需要去創造的,因為科學家發現,兩性之間浪漫、來電、刺激、興奮的感覺最長只能持續多久呢?有人說半年、三個月、一個月、三天....。專家驗血檢查、訪問戀愛中的男女,後來發現最長的時間是30個月,即二年半。

   但這來電的感覺並不等於真愛,因為林前13章說:愛是恒久忍耐。當對方的所作所為讓你憎惡、討厭、不舒服、不高興、你覺得受不了時,你就需要忍耐。所以我常對年青人說,你有沒有忍耐對方啊!如果有,那表示你真正愛對方了。如果只是兩眼看著對方,迸出火花,那還不是真正的愛喔!聖經說:愛是忍耐,而且是恒久。是多久?永永遠遠,一輩子….

  但在聖經裡的忍耐不是痛苦的,而是帶著盼望、能力,甚至在忍耐中是帶著愛的大能的,所以不是痛苦的。雖然專家發現二年半浪漫來電的感覺就消失了,但如果我們願意持續委身在這個關係裡,科學家們發現,我們體內就有奇妙的變化,在我們體內出現了一種新的元素,就是一種對疾病免疫的能力。當你在一個關係持久,你感覺有安全感,有困難,我們一起面對解決,突然間,兩人間的信任增加了,然後對這份關係充滿了安全感,這就大大地滋潤我們的百骨,滋潤我們的靈、魂、體,而我們體內的免疫力、抵抗疾病的能力就加強,我們就真正有幸福的感覺。

  對方有缺點、我自己也有缺點,我們彼此包容,但不能只有忍耐、只有恩慈,我們也需要浪漫啊!我曾和一位70多歲的老太太聊天,她說:如果我的人生可以再來一次,我一定要來場轟轟烈烈的戀愛。我好驚訝啊!一位70多歲的老太太,她一生最大的遺憾就是沒有談過一次轟轟烈烈的戀愛。

  嚮往愛情、浪漫是我們每一個人心裡的基本需求,這跟年齡無關,我昨天剛過完我59歲的生日,我已經快60歲了,我仍然渴望,我不止渴望,我超級享受浪漫。浪漫讓人覺得人生活著很有趣味,這個浪漫不止是兩性之間。浪漫在兩年半後你就需要去創造,這是上帝的心意,要隨事說造就人的好話,因為我們的本能是容易說污穢的言語;我們的本能是容易抱怨,說虧損的話,所以聖經才特別要提醒我們,我們要刻意去說造就人的好話。

  我先生常常鼓勵丈夫要常常讚美妻子,跟老婆說:「我愛妳」「妳好美」,有個弟兄就說:「李老師,我不能眛著良心講話」。我先生就說:「這不叫眛著良心講話,這是憑信心說就造人的好話,要叫聽見的人得益處」。

  有次,我們搭飛機,空姊端來餐點,上面有我無法抵擋的巧克力蛋糕,我先生在旁邊戴著耳機專心地看影片,甜點對他沒有吸引力,他把其它的都吃掉了,只剩那個巧克力蛋糕就好端端的站在那兒?我就問他說:「你不吃啊!」他竟然轉過身來,拿下耳機,手上端著巧克力蛋糕說:「小姐!請嫁給我吧」!

  這樣的浪漫使我雖事隔多年,仍然滋潤著我的心,我常常想起來會偷偷地笑,你有注意到路上有女孩子臉上帶著滿足的微笑,我知道她在想什麼?她在想她的男朋友,她在想哪個男生對她說一句讓她覺得很甜蜜的話。我發現我先生是這樣的人,他抓住每一個小機會,創造浪漫。

  六年前我先生滿60歲;就說60歲是大壽,也剛好是我們結婚30年,這一定要好好慶祝一下,怎麼只慶祝一天呢,太可惜了,我們要慶祝一整年。所以那一年,我們每天慶祝,我們早上起來就想今天要怎麼慶祝,不是花錢,而是the move of celebration,我們活在一個慶賀的氣氛裡面,所以在我們家超開心的,每天看到對方,走!我們去慶祝,去散個步,也是慶祝啊!看看野鳥、金山小白鶴,這要花錢嗎?根本不需要花什麼錢,頂多買杯7-11的咖啡而已;重點是態度。

  我的父親兩年前過世,享年98歲。他真的是長壽,差一點就百歲了。他說過70歲以後的每一天都是carnival就是嘉年華,我爸爸的意思是,只要他今天不需要看醫生,今天就是嘉年華,今天就要好好的慶祝。我的媽媽在公元2000年去世,所以我爸爸做了13年的獨居老人喔,他是非常獨立、非常快樂的老人家;我們家有4個人,每個人輪流每年回美國去陪伴他。他總是說:來看我不必了,但如果你們想來渡假,我很歡迎,我爸爸是很快樂的老人,他從來不抱怨,他就是感恩,他感謝我們回娘家渡假。

  也有些老人家的反應是:養了四個孩子,一個也不在我身邊,一年才回來看我一次,有什麼用啊!如果子女去看他,都覺得壓力好大喔!因為老人家是滿腹的怨言及牢騷。我們應該要轉換心態,學習感恩,今天我們活著就值得慶祝。

我有一個朋友,買了一本筆記本,封面稍稍裝飾一下,寫著:愛你的100個理由。她說我要每天寫,要寫滿100個愛我老公的理由,後今年生日的時候,送給我老公,作為給他的生日禮物。好浪漫喔!妳知道嗎,這個男人永遠不會丟掉這本筆記本。

  還有一位姊妹跟先生出去吃飯,先生問她說:要吃什麼?姊妹回他說:只要跟你在一起,吃什麼都好吃。如果先生問她:走!我們去哪玩?姊妹回答:只要跟你在一起,去哪兒都好玩。進了餐廳,姊妹就問他說:你要坐這兒?或那兒?先生就回答:我要坐在妳旁邊。

  先生站在鏡子面前說:「糟了!糟了!老了!我頭髮越掉越多了!要禿頭了!」妻子回答說:「那裡,是你以前頭髮太多了,現在這樣剛剛好。

  這樣的交談氛圍是會感染的,有次我們幾個家庭聚集一起烤肉,其中有位太太稍稍胖了點,她看了我們所預備的食材就說:「這卡洛里太高了」,她先生從旁走過,就說:「老婆,妳不敢吃嗎,怕胖嗎,來,各位姊妹們你們仔細聽,你們都太瘦了,只有我老婆剛剛好,所以老婆放心吃吧!」他太太笑得合不攏嘴。這位姊妹是我們這群人當中,最陽光、最積極主動的,和她在一起超快樂的,我們從來沒有一個人嫌她胖,我們真的覺得她剛剛好,好美。

  所以,胖瘦根本不是重點,你是否享受在當下,你是否存著感恩的心,她是胖,可是也沒心肌梗塞;很多人瘦,可是得了憂鬱症。所以重點是我們的態度與心情。

二、     選擇不受傷(箴25:28)

我們教會界普遍會談到內在醫治,這絕對是合神心意,是神興起的。但是,如果我們一直只強調我們受傷,是我的原生家庭造成,是這個造成,是那個造成,那你經過內在醫治,你得醫治了嗎?YES,那我們應該到此為止。從今以後不要再受傷了!

  我先生在2006年心肌梗塞,所以從那時開始,我們每一天都在慶祝,現在他比2006年還健康。因為過去9年他努力的、刻意的預防再發生,當然我們知道我們的生命都在上帝手裡,但我們需要盡我們的本份照顧好我們的身體。

  你以前受過傷嗎?OK!現在得醫治了,我們從現在開始我們健康一點,好不好?不要再那麼容易受傷了!有次在一個重要的會議裡,我感覺到被羞辱,好像有一支箭正中紅心射中我,我感覺我的心正在滴血,我根本顧不到整個會議在做什麼,我感覺到我只是躲在我的小洞裡面,在舔我的傷口,很多魔鬼撒旦放的意念進來了。魔鬼無法控制我們,但牠可以製造一些事端來影響我們。現在就是看我要不要中計,我真想站起來,一走了之。

  各位,千萬不要在任何情況下負氣走人,因為後面很難收拾。有一位高中老師後來跑來告訴我,她就是在校務會議中很生氣的站起來走人,後來被校長記了兩個過,還要寫悔過書。我真的後悔,如果那天我可以忍一下,不要離開現場,我現在就不用收這個爛癱子。

  許多這樣的個案,就是太太發現先生有外遇,氣著帶孩子回娘家,這樣一走就回不去了。跟婆婆吵架離家也是,走了就很難回頭,結果小三就住進來了。站起來走人就是撕裂一個關係,事後要花多少倍的力氣去修補那個關係,只要再忍一下下,事後你會很高興的。

  魔鬼撒旦放了很多謊言進來,但我開始去釐清,我發現對方的動機不是要傷害我,只是對方是一個講求效率的人。在外遇的風暴裡,我們需要幫助太太看見先生有外遇不是要傷害妳,他有外遇是因為他軟弱,無法拒絕試探、誘惑、不夠成熟。他或許傷害了妳,但這不是他起初的動機。

  很多父母跟我說,為什麼我青少年的孩子對我講話這麼難聽,我好受傷。我也要跟爸爸媽媽說:「對,孩子講話很難聽,那是因為他幼稚、不成熟、軟弱,不是因為他恨你、要傷害你」。

  反省自己是否有錯?面對目前的狀況應該如何改進呢?做一些事情來改善目前的情況。來到神面前,讀神的話,饒恕對方。在當下我沒有辦法翻開聖經讀神的話,這就是為什麼每天讀神的話是如此重要了。但讀經不是淪為空談或是淪為教條,是真的要知道耶穌說:離了我,你們什麼都不能做。所以,神的話語需要每天充滿我們的心。這時浮現在我腦海中的話是:人不制伏自己的心,好像毀壞的城邑沒有牆垣。(箴25:28)

    當我們受傷時,第一刀確實是敵人砍的,但後面的99刀都是我們自己砍的,你每重播一次就痛一次,對方只講一次,但你重播了很多遍,那是我們自己的責任。

  有一個家庭放假回南部旅遊,一星期後回到家,打開門後臭氣衝天,原來是有一包廚餘忘了丟,每個人都噁心想吐,此時最正確的做法是丟掉廚餘,而且越遠越好,這是最正確、最簡單的方法。但我們當中很多人,覺得怎麼可以呢?我要讓每個人知道它有多臭,我要讓每個人知道我每天聞這臭味我是多痛苦啊!這不能丟掉,如果丟掉了,就沒有人知道我有多痛苦呀!所以找一個抽屜,把廚餘丟進去再關起來,好像暫時沒有那麼臭。隔天有家庭小組,你們不曉得有多臭,我來讓你們聞一下,結果每個人都想逃,基於禮貌每個人都配合一下,但每個人都作嘔想吐。

  各位,是不是很荒謬,但有很多人卻是如此。我們受傷,裡面有很多苦毒惱恨,人家說:「饒恕吧!放掉吧!丟掉吧!」你說:「不行!我一定要讓所有人都知道我多痛苦、多可憐」。可是其實沒有人喜歡聽,一直把廚餘放在抽屜裡其實對你很不健康。饒恕是你的功課,要學習把廚餘丟掉。因為跟一個帶著廚餘的人每天生活在一起是很痛苦的,你裡面的苦毒惱恨如果不解決,跟你生活在一起,別人很辛苦,這是你自己的責任,要為你自己的情緒負責,們要負責把自己的廚餘丟掉,饒恕,約束自己的心,不要再重播。

  後來在那次會議中,也許過了五分鐘、十分鐘,我沒有去計時,我好了,我被醫治了,然後我甩甩頭,撥撥頭髮,我來開會了,我是來貢獻的,我不是來生氣,也不是來受傷的,我該回應的,我也不迴避,但是我就長話短說,簡潔有力,那天的會議後,我沒有苦毒惱恨,沒有怒氣,大家都知道我很開心,每個人都鬆了一口氣,會後有人跑來說:馮老師,我很佩服你的胸襟。

  在順境中我們表現得好,沒有什麼可誇的,那是應該的;在困境中我們活出基督的生命,我們就得著身邊的人對我們的尊敬。

三、     願意吃虧(林前6:7)(彼前5:6)

  你們彼此告狀,這已經是你們的大錯了,為什麼不情願受欺呢?為什麼不情願吃虧呢?(林前6:7)

    所以你們要自卑,服在神大能的手下,到了時候他必叫你們升高。(彼前5:6)

  我曾被邀去參加一個節目叫家事分工,但我說我沒資格分享這個題目,因為我們家事是不分工的,因為我們家有一個原則:誰想做,就做;誰不想做,就別做。誰累了,誰也不用做。誰精神好,誰願意做,就誰去做。所以我們家有一句話是從來不會聽到的:「你為什麼不做?

  我們家就是主動、樂意,誰可以多做,誰就多做;所以從來沒有碗該誰洗?飯該誰做?衣服該誰洗?地該誰擦?...沒有!我們家也沒有年終大掃除,我們家有空就做,有空就掃除。這是好習慣,不是等別人,而是願意自己吃虧,但是當然結婚36年都是我先生吃虧比較多。

  以前,大約到了晚上8點,我累攤坐在沙潑向我先生訴苦,他像是我的心理醫師,我的先生會放下手邊的事,然後到後陽台收衣服,一邊聽我訴苦,一邊摺衣服,我講完了,他衣服也摺好了,他吃大虧耶!我小兒子在18歲時給父親的卡片面上寫著:「親愛的Daddy,謝謝你,在家的洗碗、倒垃圾、修燈泡、每天上下學接送,讓我看到什麼是一位正港的男子漢,也讓我看到什麼是成功的基督徒」。

  在我大兒子婚禮,謝親恩時,他流著淚,泣不成聲,對著他爸爸說:「您為我豎立非常好的榜樣,我希望將來在我兒子的心目中,也能夠向您一樣,成為兒子心目中,最了不起的父親。」我先生好像是吃了36年的虧,但他卻是一路贏到底耶,他贏得了孩子心中對他最高的尊敬,也在36年之後,他贏得了我這個老婆從心裡無可救藥的迷戀,這是每個男人心裡最深的渴望~你的老婆無可救藥的迷戀著你,吃點虧你會贏到底的。

  有個姊妹手裡拿著離婚協議書到我們的婦女小組,他先生協議給她一幢1500萬的房子,外加每月10萬元,大家都跟她說:簽吧!免得以後人財兩空。但她來到我們的婦女小組,組長叫她不要簽,回去跟先生講:「老公,我要的不是錢,我不會放棄我們之間的盟約,而且我要的是一個完整的家,完整的婚姻,給我們孩子一個完整的家庭」。所以,她回去忍耐、等候、敬重、順服了4年,之後她接到丈夫傳來的簡訊:「親愛的老婆,這些日子是我人生最衝擊的時刻,分崩離析,隨時浮現在腦海裡,對妳的愧疚感更是言語無法形容,讓妳承受這麼多年不公平的待遇,是我的錯,也是我的自私,我會用餘生來彌補我所犯的錯,用全心全意來維護妳,給我機會證明吧!

  當我們聽到這個消息,我們全部的人都感動落淚,這個男人不只是回家、回到太太身邊,他來到上帝面前,他成為基督徒了,現在他們夫妻一起愛主,一起服事主,他們彼此相愛,這個家被挽回了,這位太太看起來像是吃大虧,她願意降卑自己,時候到了,上帝將她高昇。這位姊妹贏得她的丈夫、贏得她的婚姻、贏回她的兒女、贏得了她一生的幸福。

討論題目:

1.今天信息哪一個重點令我印象最深刻?

2.哪一個好習慣是我做得不錯的。(請舉例你如何做到) 

3.哪個習慣是我需要加強的?我計劃如何加強?

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財團法人基督教懷寧浸信會,
2015年5月22日 下午6:38
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財團法人基督教懷寧浸信會,
2015年5月22日 下午6:38
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