2017-0827-主日講章-由雅各婚姻看-基督化家庭的時代挑戰

張貼者:2017年8月31日 下午8:44網站管理員

由雅各的婚姻看-基督化家庭的時代挑戰

 

陳宏信 長老

經文:創世記28:1-4

金句:創世記28:3願全能的神賜福給你,使你生養眾多,成為多族。

  前陣子有同婚的議題,我們不贊成同婚,但是贊成同婚的人說:你們異性婚又吵架,又離婚,感情又不好,我們同性婚可能比你們好一點。所以我們來思考一下這個議題,我並不贊成同婚的想法,因為他們覺得婚姻只有一種想法,就是快樂。這就破壞了上帝設立婚姻的美好。美好不是只有一面~快樂;還包括了幾個層面。

1.     現今時代基督化家庭的挑戰是對婚姻價值觀的不同

Ø現代世人的婚姻價值觀-我倆幸福快樂最重要

現今婚姻的價值觀是如果我們倆個快樂,那我們就快樂地在一起。可是如果我們吵架,不快樂,就有很多人選擇離婚。(因為他們覺得如果沒有好的關係,那又為什麼要在一起?)這不只是現今一般人的想法,連基督徒也有如此的想法。

Ø以自我為中心的觀念,破壞傳統的婚姻委身價值觀

     我在教會裡做很多婚前輔導,有一對弟兄姊妹交往很久(約7-8年),但他們就是不想結婚。我就問他們為什麼不想結婚?財務?經濟狀況?他們倆人加起來有十幾萬喔,那不錯啊!為什麼不結婚呢?他們覺得現況與結婚是一樣的,快樂時可以一起出門,一起看電影;如果吵架了就各自回自己的家,這不是很好嘛!所以現在的婚姻觀好像碰到了難處,困境,不快樂就分開。

  我們教會有位長老做了份問卷,調查現今年輕人不結婚的原因有二個:(1)經濟(2)自由度,二選一,你會選擇哪個?答案:第(2)自由度。可是這種觀念是破壞了上帝對我們的心意。

  在傳統的婚姻裡面還有一種態度很重要,就是委身。不是只有快樂,還有委身。所以我們有句俗話說:嫁雞隨雞,嫁狗隨狗。這是不論丈夫是如何,妻子仍願委身在婚姻裡。我們觀察我們長輩的婚姻,大多是如此。我爸爸是相親,認識不到幾星期就結婚,我媽媽是由奶奶決定,奶奶覺得這人不錯,就結婚吧!可是他們在婚姻關係裡,剛開始並沒有很深的愛情關係,可是他們委身在婚姻裡,其實過程有很多爭執,他們的情感是從婚後開始維持,所以我們看到過去的婚姻觀是有委身的觀念。

  那基督徒的婚姻觀是什麼?

  我們拿一個三角形來說明:愛、委身、神。這三者缺一不可。如同一把三腳椅:愛、委身、神分別代表一支腳。當我們進入婚姻關係後,你是否覺得「愛」越來越少。當一對情侶到我面前,我常常第一個問題是:你們吵過架沒?如果他們吵得很厲害,我會覺得很好,因為他們開始認識彼此。如果沒有吵過架的情侶,我會很害怕,因為他們還不認識彼此。可是在這個爭執吵架的過程不必害怕,因為那是必然的過程,爭執是婚姻關係的必經之路。進入婚姻關係後,有沒有辦法在婚姻關係中認識自己。並且把真我呈現在對方面前,而且仍然可以爭吵、接納、彼此相愛,這是最難的。就是在爭執的關係裡面,仍然相信對方,並且愛對方,仍然願意在婚姻裡面維持下去。所以要維持,繼續下去需要(1)委身(2)神。

  在婚姻關係很困難時,會想想自己曾在上帝面前的立約,這樣就可以回到婚姻關係裡,我們吵架時都會講些不好聽的話,但是吵完架後,我們又可以手牽手,和好了,為什麼?因為我們知道我們彼此的差異,我們需要了解彼此。另外我們可以來到上帝面前,讓上帝來掌權,其實這是更重要的,我們到底有沒有讓上帝來掌權在我們婚姻。

  一般世人的婚姻關係,你會發現他們確實有愛及委身的關係,可是當衝突困境來臨時,他們會變成不想要委身,所以常常夫妻會互訴說:寧可當朋友也不要當配偶,因為在婚姻關係裡,當越親密時,反而衝突越大。其實這是正常現象。因為在婚姻關係裡會把真我表現出來,因為信任,但也會讓對方很害怕,但如果你能完全接納對方的真我時,那雙方的彼此接納會更深。所以在婚姻關係中,不是非常靠近,就是非常衝突;不是天堂,就是地獄。

Ø以上帝為我們婚姻家庭的中心

  在婚姻愛恨交織裡,我們很需要以上帝為我們家庭的中心,當我們遇見衝突難處時,我們需要回到上帝的面前,因為上帝會幫助我們,上帝的話語會提醒我們。當對方不改變,又有很多毛病時,你願意把主權交給神。

Ø主掌權的家庭

   讓主掌權在我們的婚姻家庭並不容易,但只有神才有辦法改變我們,在現今的婚姻關係裡,愛及委身是不容置疑的,但我覺得真正挑戰的是我們自己與神的關係。回到聖經來看,創28:3-4願全能的神賜福給你,使你生養眾多,成為多族,將應許亞伯拉罕的福賜給你和你的後裔,使你承受你所寄居的地為業,就是神賜給亞伯拉罕的地。其實神對婚姻的要求,在亞伯拉罕對以撒時也是如此,亞伯拉罕對老僕人說要找相同信仰的人,在本地本族裡找,所以老僕人也是一路求神引領他,到底誰才是最合適的,所以一路是尋求神的帶領,是透過神的心意去找合適的人。以撒對雅各也是如此,是找合神心意的。

   對我們是很挑戰的,因為我們的選擇可能是我所喜歡的,我愛的;我們從來沒問說:這個是上帝所要的嗎?這是上帝要我進入的婚姻嗎?在選擇過程中會不會完全與你的想法不一樣。

   我是在神學院裡結婚的,我要結婚時,所有的人都跌破眼鏡,覺得這兩個人怎麼會在一起?其實我認識我太太很久,在教會裡面我帶社青團契,我們就認識。我一開始就選擇她,但上帝很幽默,我向她表白後,她每次見到我就90度的轉彎,我心裡很難過,後來她讀了神學院,她成了我的學姊,高我一屆,有天學長請我們吃飯,但她也還是不喜歡我,所以我就禱告,把我的婚姻交在上帝手中,我不能再靠我自己選擇,我就把神的心意放在我心裡。

   有一天神感動我要去打電話給寶玲(就是我的太太)其實我們已經來來回回兩次,我們彼此都覺得不合適,可是上帝就是要我去打電話,我很訝異上帝為何要我打電話給她,可是我已經決定奉獻,連命都可捨,打個電話也不難吧!我是心有準備被她回絕的,可是她答應了,我們一起吃飯,聊天,然後上帝就要我問她:我們要不要為一起進入婚姻禱告?我心裡想大概女生會翻眼然後走出去,我其實掙扎很久,可是上帝說:這是我叫你問,這就是我的問題呀,主權到底是你還是我呢?她竟然沒嚇跑,而且說:好呀!我非常訝異,所以我們邊禱告,也一邊交往,每次跟她約會都買一束花,但後來我們交往半年後就結婚了。

   有一天,我就問她為何會答應我的邀約?她回說:其實她也在為她自己的婚姻禱告,有一天上帝給她一幅圖畫,上面寫著新邦小學(這是我在泰北的一間小學,曾有10個月在那裡事奉)因為全神學院只有我一個去過泰北那個地方,她開始非常抗拒,隔了幾天,她又開始禱告,結果她跟上帝說,如果真是他,那請上帝叫他打電話過來。結果她早上禱告完,我下午就打電話過去,她也嚇了一跳,因為我們在神學院幾乎只有點頭之交。所以感謝神,我們在婚姻關係裡面,如果我們願意將神擺第一時,神會帶領,會幫助我們。但是我們現今婚姻所面臨的挑戰是:

1.     以自我為中心而不是以神為中心的挑戰

從以撒、雅各的婚姻裡,神都提醒他們所找尋的對象都要在神的心意裡的。但有些人還是以自我為中心做選擇,如以掃,創26:34以掃四十歲的時候,娶了赫人比利的女兒猶滴,與赫人以倫的女兒巴實抹為妻。以掃娶妻時沒有問上帝這個人合不合適?而且還一次娶兩個。以掃是以自己的需要為主,他在長子的名份與紅豆湯之間,他選了紅豆湯,因為自我中心。雅各也有這種問題,但神不斷地調整他,磨練他。

2.     是神掌權?還是人掌權?的挑戰

雅各的決定有時是他自己想要的決定,當雅各到拉班家,他也沒有問上帝要與誰結婚,他想要用自己的方式,可是上帝很幽默,雅各只想要一個,但上帝卻讓他有第二個,不只如此,當雅各逃難時,在雅博渡口,他分批前去見以掃,把妾及妾的孩子排最先,然後是利亞,再來是拉結,把自己排在最後,為什麼?因為如果前面出事了,他還可有機會逃跑。可是上帝在晚上跟雅各摔跤,神摸了雅各一把,雅各瘸了,跑不掉了。

我們願不願意把自己交給神,讓上帝來掌權。有些人即使結婚了,不敢生小孩,因為覺得養不起,我們教會另一對傳道人,他已經生了四個小孩,還想生,我就問他到底要生幾個,他說完美的數字是七個。我問說:你怎麼敢生呀!他回答:你既然都那麼相信上帝,為什麼不敢生呢?在國外的神學生夫妻,每家都生五、六個小孩,而且個個都養得很好,他們相信不是自己養,是上帝在養,兒女是上帝所賜的產業,我們要信任上帝,相信祂會掌權。

有時在婚姻關係中,受害者常會一哭,二鬧,三上吊,但有位姊妹願意降服於神,讓神掌權,即使丈夫有了小三,仍然委身在婚姻裡,不哭也不鬧,反而是外面的小三受不了,天天吵,結果這位先生受不了,覺得麻煩,反而回到婚姻關係裡,所以我們在面對這時代的挑戰時,如果我們願意將主權交給神,神會動工,神會來調整。

其實真正好的基督化家庭不只有快樂滿足而已,雖然也會有困難,但寶貴的是在困難中可以持續往前走,調整彼此的關係更加親密,生命得著改變,那才是基督化的家庭,神會透過差異來祝福我們。上帝會把不同個性的人擺在一起,上帝從亞當的一根肋骨造成女人,所以這個女人就是這個男人所缺的,這是上帝所設計的婚姻。有時我們在婚姻裡的確會有不請自來的困難與挑戰,但是:(1)神要透過婚姻、家庭挑戰讓我們得福;(2)神要透過婚姻、家庭挑戰改變我們,成為不信之人的見證。

小組討論題目:

1.在今天的主題中你更認識哪些婚姻及家庭的挑戰?

2.面對這些挑戰對你最困難的是什麼?

3.回想一下在你的婚姻及親子關係中,有哪些是你最感謝神的事?請和其他人分享,並感謝神的帶領。

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網站管理員,
2017年8月31日 下午8:44
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